“问题依赖症”常见于不健康的家庭关系之中，何为问题依赖呢?“我”有着极强的和“你”亲近的愿望，但是我们之间无法建立健康的亲密关系，因此“我”不得不和“你”在一个又一个问题中不断纠缠，我们就这样相互限制着，谁都别想好过。

　　一个家庭如果想要改变，必须要有一个人首先愿意行动起来，那这个人要如何行动呢?就是要尝试着从“问题依赖症”中走出来。一个人如何才能从“问题依赖症”中走出来呢?首先要从对原因的想象中走出来，心理学把这种现象叫“原因论”。

　　什么叫原因论呢?我试着用一句话解释清楚:“你是一切的原因，你要为我们之间的一切问题负责。”夫妻之间闹矛盾时，两个人几乎总是在争论两个问题，一个是“你为什么这样对我?”，另一个是“我这样对你都是被你逼的。”

　　这在大家看来是两个人在相互指责，他们对彼此充满愤怒，然而从心理学视角看，这对夫妻无比亲密。你可能会问:“不对吧，这也能算是亲密?”好，就算像你说的，他们这是在表达亲密，那为什么有那么多人会分手呢?

　　为了方便大家理解，我试着用第一人称描述:我为什么要和你吵架呢?因为在我看来，我们的关系之所以出问题，就是因为你是这样对我的。比如在一个家庭中，夫妻之间冷战一段时间后，妻子会对先生咆哮:“我要和你离婚，因为你在和我冷战，你不爱我。”

　　当妻子说出要离婚时，是在表达自己即将要采取的一个行动，妻子为什么要采取这样的行动呢?在她看来这是由先生的行为引发的:“你(先生)和我冷战是我们离婚的唯一原因，我和你离婚其实是在回应你的冷战，我这样做都是被你逼的。”而从先生的视角看则是这样的:“明明是你逼得我好吧?我不会无缘无故地和你冷战，要不是你总是无理取闹，我是不会不理你的。”

　　这两个人离婚到底是因为什么呢?他们已经没有感情，只剩下指责彼此了?还是恰恰相反，他们之间的情感很丰富，只是把对方的行为当成了这段关系出问题的唯一原因?这两种说法都有可能，如果来访者因此来做咨询，咨询师会提出这样两个假设。第一个假设简单明了，不需要有太多思考，而且可以很快做出决定。第二个假设有些复杂，但是很可能会使这对夫妻重建亲密关系，他们彼此都会获得成长。

　　如果你想从一个相对积极的视角探寻这个问题，那就需要从第二个假设上多下功夫。第二个假设有一个很形象的名字，叫做“囚徒-狱卒困境”。

　　妻子坚信自己的行为是用来回应先生的行为的，她确信先生的行为才是问题的原因，而且是唯一原因，先生也同样这样认为。两个人都是对方的囚徒，也都是彼此的狱卒。在这种情况下，两个人之间的问题就成了他们表达亲密的一个载体，如果彼此吃不消就会选择放弃。

　　我们也可以这样理解，在一段不健康的关系中，彼此表达亲密的方式就是，我把你视为我的狱卒，我把自己当成你的囚徒，所以在我心里有一个坚定的信念:“我这样做都是被你逼的，我的行为被你的行为牢牢控制着。”

　　为了使大家便于理解清楚“囚徒-狱卒”困境，我在举例时没有引入亲子关系，在家庭咨询中不少来访者最初往往是因为亲子关系呈现出问题前来咨询的，然而随着咨询的深入，焦点往往会落在夫妻关系上。

　　对于大多数家庭而言，冲突爆发的那一刻，两个成员都认定，“你”是“我”生气的唯一原因，“我”为了保护自己，不得不以冲突的方式回应“你”，这就是家庭中的“囚徒-狱卒”困境。然而如果你愿意脱离“囚徒-狱卒”困境，你就会看到，不是“你”的行为决定了“我”的行为，而是“你”的行为激发了“我”的行为。

　　从“我是在受你控制”到“我是在受你影响”，这对于一个人的成长而言看似只是一个不起眼的变化，然而对当事人而言实在是太艰难了，这一小步一旦迈出，对个人有着重要的意义，对整个家庭中的其他成员也会形成强烈的影响和冲击。

　　“囚徒-狱卒”困境在家庭中是极其常见的，这种困境无论是在夫妻关系中，还是在亲子关系中都很顽固。从系统式家庭咨询的视角看，成员是在用这样的方式维护着整个家庭关系(也被称作系统)的平衡。

　　家庭成员之间究竟是被相互控制的，还是被相互影响的呢?我更倾向于相互影响。当我认定“我”在被“你”控制时，我也有了一个很坚定的信念:“我不得不这样做”，当我发现“我”在被“你”影响时，我就会发现，这里面既有“你”的影响，也有“我”主动选择的一部分，我既然有了选择的空间，那我就一定有改变的可能。

　　人这一生最理想的状态就是带着自由感、有创造性地活着。相信如果你能尝试着解决“问题依赖症”，走出“囚徒-狱卒”困境，你就能重拾对生活的热情，你的这份勇气与力量也一定会影响到你周围的人。（树辉）

　　(作者为实战派心理咨询师，树辉心理创办人)