《再见爱人3》给我最大的感觉是：这季的每一对夫妻，吵架都吵得特别具体。王睡睡和张硕因为收拾行李产生矛盾：早上出发前，王睡睡在房间整理行李，叮嘱张硕把桌上的充电器放进行李箱。结果张硕嘴上答应着，人却一动不动。王睡睡很生气，张硕却觉得她反应过度，一点就着。

　　此时，往往被指责的那一方都会感到不理解：“明明是小事，至于发这么大火吗？”

　　有过类似经验的夫妻都知道：我们会在某一瞬间爆发，绝不仅是因为一只碗没洗、一次垃圾没倒这么“简单”。因为这些“小事”的背后，通常是其中一方在承担着过度的情绪劳动。这些不被看见、无法描述，却又无处不在的情绪劳动，才是造成我们情绪崩溃、一点就炸的根源。

　　什么是亲密关系中的情绪劳动

　　情绪劳动最早是由美国社会学家Arlie Hochschild提出的概念：人除了体力劳动和脑力劳动外，还存在第三种劳动——情绪劳动。

　　从心理学的角度来看，情绪劳动可以被理解为：为了推动任务顺利完成，个体需要压抑真实情感，从而表现出合理情绪的心理过程。

　　在亲密关系中，这种情绪劳动却常常被忽略。用“给家里买生活用品”举例，这件事情听起来很轻松、好解决。但事实上，你不仅要选品牌、比价格、及时补充，还要在这个过程中考虑其他家庭成员的喜好、感受等。更糟心的，是好不容易买回来了，还被家里人吐槽一番：“一下子买这么多东西，这不是浪费钱吗？”“这个纸巾好难用，你是怎么挑的？”你不知如何解释，只能默默把委屈吞进肚子里。所有这些情绪上的努力，都属于情绪劳动。

　　在亲密关系中，这种劳动的“隐形性”来自两个方面：

　　1.对劳动的认知偏差。

　　当夫妻双方对同一件事包含的工作量认知不同步，自然就无法完全认可对方的劳动。

　　比如，有位博主发了她老公乱扔袜子的照片，称他已经随地乱扔3天了，以前都是她捡，这次打算记录一下老公多久能“看见”自己的袜子。评论里，很多人表示自己也遇过类似的事：打开后就关不上的抽屉、用完后就放不回去的物品、宁愿绕路也不愿挪一下的箱子……大部分情况下，为了家庭的整洁、和谐，这些一方意识不到的工作，就会由另一方来承担。

　　2.难以解释说明。

　　情绪劳动不会在转移任务时结束，而是持续到任务完成为止。这就取决于情绪劳动的另一个特点：难以解释说明。

　　作家李清浅形容自己的另一半：想让他做什么事，就得有特别明确的指令。如让他去买葱，他就问，买几棵，大葱还是小葱？让他给孩子检查作业，他会问，答案在哪儿？

　　虽然表面上看，是让另一半分担了一部分劳动。但事实上，对方只会机械地执行任务本身。看似帮了忙，却又没帮到底，还要另一半追着“擦屁股”，这当然会让人生气。比如让扔垃圾就只是扔垃圾，垃圾袋还是要自己套；让开洗衣机就只是按下开关，洗衣液还是要自己倒……最终的结果就是，要么反复告诉Ta要做什么，要么觉得麻烦，干脆自己做。这个过程就会产生很多情绪劳动。

　　一方面，“反复说明”这个行为本身就是一种情绪劳动，它需要消耗一个人的心力。心理学家认为，“不断说明却不断失败”的经验会导致一个人陷入“说服疲劳”。这种疲劳会让人产生挫败感，陷入疲惫和无助。导致下一次遇到同样的情况时，需要调动更大的情绪成本，才能完成“告诉对方要做什么”这件简单的事。

　　另一方面，“如何解释情绪劳动带来的负面感受”也是个问题。因为在一方看来，你让我干的活儿我都干了，你还有什么不满意的？而另一方觉得，为什么这种事情还需要我说？你自己想不到吗？

　　事实是，除非对方真的像自己一样去做这些劳动，否则Ta永远也不会理解这些事有多累。

　　长期承担情绪劳动的后果

　　劳动本身难以传达、情绪又不被理解，这些都让情绪劳动更加“隐形”。心理学家认为，情绪劳动的“隐形性”，比劳动本身的杀伤力还要大。

　　1.破坏家庭关系。

　　承担情绪劳动本身是为了维持家庭和谐，但如果这种劳动长期不被重视，首先破坏的是家庭关系。

　　陷入“说服疲劳”的夫妻，通常会有一个固定的相处模式：其中一方看上去咄咄逼人，不留情面，另一方则看起来很无辜，逆来顺受。

　　积压的情绪劳动会在某一刻爆发，一方再也忍受不了这种挫败，只能通过暴怒的方式，希望引起另一方的重视。然而，认知偏差会让伴侣无法理解暴怒背后的原因，并简单地归结于对方唠叨、情绪化。进一步加深了双方的矛盾，破坏夫妻感情。

　　2.降低个体的“自我价值感”。

　　除了对关系的破坏，这种情绪劳动对个体本身的损害也很强大。

　　一方面，大部分情绪劳动是琐碎、持续的，这会导致个体需要分配大量的注意力资源来处理它。

　　从家庭心理学的角度来说，如果我们把一个家庭看作一个系统，那么只要系统还在运行，它所产生的劳动将会是无限的。这就会导致，承担情绪劳动的一方，很难再去做一些需要长期专注或者有创造力的事。因为琐碎意味着“打断”，它会破坏一个人的心理秩序，消耗大量的心理资源。

　　另一方面，情绪劳动如果得不到认可，Ta们会觉得自己的劳动没有用，从而严重损害一个人的“自我价值感”。因为得不到理解，Ta们还会陷入深深的无力感。

　　如何从情绪劳动中解脱？

　　情绪劳动最大的危害来自它的“隐形性”，因此应对它的关键就在于“化无形为有形”，让所有情绪劳动的参与者和受益者都明确意识到它的存在。

　　1.自我觉察。

　　首先要做的，就是确认自己的感受。那些你感受到的，因为琐事带来的，或自己都无法理解的烦躁、疲惫，都不是矫情，而是你的“自我”真实地被情绪劳动磨损了。确认这一点，就是改变的第一步。

　　2.表达自我。

　　其次，是和伴侣沟通这个问题。注意，沟通的目的不是向Ta自证和解释，而是直截了当地说明自己的感受，希望Ta做出配合和改变。

　　你要让对方意识到：你所做的事情并不是义务，而是出于对Ta和这个家庭的爱，才主动承担劳动。

　　3.寻找适合双方的劳动模式。

　　这里可能会出现的一个冲突是：当你指出一直在帮对方收拾乱扔的袜子时，对方可能会反驳“我不需要你这么做”。这种说法的本质，是在逃避。

　　情绪劳动本质上是对关系的投入，确认一个双方都能满意的劳动标准是彼此的义务。即你不能在关系中坚持自己单身时的习惯，而是要将伴侣的生活标准考虑在内。这点对双方都适用。

　　当你们彼此确认情绪劳动的存在后，接下来要做的，就是寻找适合双方的劳动模式。

　　你需要先想清楚，自己能够接受的劳动模式是什么样的。再去跟对方沟通，各自做出让步，达成一个双方都能接受的结果。比如明确双方对家务的定义，分清体力劳动和情绪劳动，制作家务清单，分配任务。这个过程不要急于求成，一步一步来，抓住自己最想改变的点去努力。

　　（作者系心理咨询师麦子）